Só pra descontrair! Recebi esse texto de um email encaminhado, não tem autor... mas muuuito bom!
Para exercitar a insanidade:
COMO EXERCITAR SUA INSANIDADE!!!!!
I - NO ELEVADOR
* Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um
tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
* Aperte os botões do elevador e finja que eles dão
choque. Sorria e faça de novo.
* Se ofereça para apertar os botões para os outros,
mas aperte os botões errados.
* Deixe cair sua caneta e espere até alguém se
oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
*Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as
pessoas se elas querem jogar.
* Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não
entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
* Mate moscas que não existem.
* Grite: "Abraço grupal", então as force.
* Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua
testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a
boca!".
* Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro,
pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
* Fique quieto e parado no canto do elevador,
encarando a parede.
* Encare outro passageiro por um tempo, e grite com
horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
* Esculte as paredes do elevador com seu
estetoscópio.
*Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um
botão.
* Encare outro passageiro por um tempo, e
fale: "Estou usando meias novas".
II - NO TRABALHO
*No seu horário de almoço, sente-se no seu carro
estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um
secador de cabelos para os carros que passam. Veja se
eles diminuem a velocidade.
* Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma
coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
* Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança
de cadeiras sincronizada com você.
* Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e
escreva "Entra" nela.
* Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda
com "isso é o que você pensa".
* Termine todas as suas frases com "de acordo com a
profecia".
*Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível
dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os
outros que você gosta desse jeito.
* Sempre que possível, pule em vez de andar.
* Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o
que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar
de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
* Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu
cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o
dia inteiro.
* Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu
apelido, "Duro na Queda".
* Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha
cabeça".
III- NO DIA-A-DIA
* No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref.
favores sexuais".
* Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria
histericamente depois que elas responderem.
* Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos
que você não pode ir à festa deles porque não está no
clima.
* Ligue para o CVV e não fale nada.
* Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
* Ao sair do zoológico, corra na direção do
estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles
estão soltos!".
* Na hora do jantar, anuncie para os seus
filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de
mandar um de vocês embora".
* Todas as vezes que você vir uma vassoura,
grite "Amor, sua mãe chegou!"
rsrsrsrsrsrs
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I - NO ELEVADOR
* Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um
tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
* Aperte os botões do elevador e finja que eles dão
choque. Sorria e faça de novo.
* Se ofereça para apertar os botões para os outros,
mas aperte os botões errados.
* Deixe cair sua caneta e espere até alguém se
oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
*Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as
pessoas se elas querem jogar.
* Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não
entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
* Mate moscas que não existem.
* Grite: "Abraço grupal", então as force.
* Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua
testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a
boca!".
* Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro,
pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
* Fique quieto e parado no canto do elevador,
encarando a parede.
* Encare outro passageiro por um tempo, e grite com
horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
* Esculte as paredes do elevador com seu
estetoscópio.
*Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um
botão.
* Encare outro passageiro por um tempo, e
fale: "Estou usando meias novas".
II - NO TRABALHO
*No seu horário de almoço, sente-se no seu carro
estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um
secador de cabelos para os carros que passam. Veja se
eles diminuem a velocidade.
* Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma
coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
* Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança
de cadeiras sincronizada com você.
* Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e
escreva "Entra" nela.
* Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda
com "isso é o que você pensa".
* Termine todas as suas frases com "de acordo com a
profecia".
*Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível
dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os
outros que você gosta desse jeito.
* Sempre que possível, pule em vez de andar.
* Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o
que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar
de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
* Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu
cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o
dia inteiro.
* Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu
apelido, "Duro na Queda".
* Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha
cabeça".
III- NO DIA-A-DIA
* No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref.
favores sexuais".
* Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria
histericamente depois que elas responderem.
* Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos
que você não pode ir à festa deles porque não está no
clima.
* Ligue para o CVV e não fale nada.
* Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
* Ao sair do zoológico, corra na direção do
estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles
estão soltos!".
* Na hora do jantar, anuncie para os seus
filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de
mandar um de vocês embora".
* Todas as vezes que você vir uma vassoura,
grite "Amor, sua mãe chegou!"
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