Musas do Ridículo

Não é de se surpreender, num país cheio de realidades que são verdadeiras piadas (como a crise do senado!!%$*&), um programa como o do Luciano Hulk fazer tanto sucesso. A cara de paisagem de um apresentador sem sal, apresentando quadros de caridade em que são distribuídas reformas na casa, no carro e no ego, e em contrapartida um desfile de beldades seminuas defendendo uma futilidade como times de futebol. É esse programa o qual chamam de "para toda família!"?! O popozão sendo cultuado como se fosse a principal qualidade de uma "musa"? E os jurados? Latino, Perla, Pedro Bial, Wanessa Camargo... hahahaha, pra mim, isso é uma piada que a gente ri pra não chorar. Que coisa baixa! Que mau-gosto, meu Deus! Como disse o personagem representado por Ricardo Bitencourt na peça "O Homem da Tarja Preta" - BRILHANTE - "Um pouco de decência, cara!"

Tudo o que a gente precisa em tempos de selvageria nas escolas de ensino fundamental são programas que ensinam só porcaria para nossos jovens. É, Luciano, é nesse mundo que seus filhos vão crescer. A musa deles vai ser a professora dançarina de funk sem pudores, como aconteceu na Bahia essa semana. A professorinha quer respeito, mas não se respeita. Esses profissionais são tudo que a gente precisa em tempos de rebeldia e violência. Desculpa o moralismo, mas um professor que cultua uma música "ta todo enfiado", "ta todo enfiado", na minha opinião, não tem conduta digna de um educador. Eu não gostaria que um filho meu, de 5, 6 anos fosse aluno dela. Vai que essa gripe do inferno (leia-se FUNK) pega no meu bebê?!

Se puderem, não percam "O Homem da Tarja Preta", drama extremamente bem elaborado que esta em turnê pelo interior de SP.

*Ouçam "Nádegas a declarar", do Gabriel Pensador.

"Hoje dei esmola. E comprei minha missão."

Não sei de que felicidade falam quando sugerem que sentimos isso quando fazemos caridade. É uma forma de estimular a ajuda ao próximo, mas há por trás desse estímulo essa ideia de que você faz o bem para você mesmo quando ajuda alguém. Mas, ainda pior do que esse egoísmo oculto, é aquelas pessoas cuja intenção ao ajudar o outro é mostrar à sociedade que é alguém caridoso, um exemplo a ser seguido, um show de pessoa. Pois dar esmola não demonstra seu desapego material. Na maioria das vezes, a intenção de quem dá esmola é justamente se livrar daquele garoto que se aproxima do seu carro com ar sofrido e piduncho. Dar esmola só acentua o contraste social o qual o país (e o resto do mundo) alimenta. O caso é que o pedinte nada fará de realmente interessante para mudar sua condição com algumas moedas. Você ajuda essas pessoas cobrando resultado daqueles que você elegeu, tendo responsabilidade na hora de votar. Num momento emergencial, aquela pessoa magrinha te pedindo ajuda te comoveu? Ofereça comida, claro, cobrar dos governantes demanda tempo. Mas engana-se quem vive sob a ilusão de que dar esmola compra seu passaporte para o céu.

FALANDO EM CÉU...

Cansei de ouvir notícias e ver vídeos absurdos sobre a igreja que manipula seus fiéis e enriquece pastores corruptos (feito demônios). A Bíblia realmente orienta seus seguidores a doar 10% do seu salário à igreja, mas uma coisa é fato: ao contrário da lógica, quanto mais o cara tem, menos ele vai querer doar! É proporcional aos fatos: o homem conquista fortuna, conforto, luxo e "desaprende a caminhar pro céu... (e é início do fim)" - como diria Herbert Viana. Isso no sentido figurado, não há céu, não há questões religiosas, quero dizer que quanto mais a pessoa conquista menos ela abre mão para fins como este. A igreja pega mesmo é os mais humildes, que doam o pouco que tem porque acreditam na promessa dos pastores de que "ganharão o triplo do que doaram". Em outras palavras, negociam com Deus. Os pastores não, esses não precisam negociar, são muito bem pagos pelo cargo de "mensageiro divino". A igreja é uma entidade cuja ideologia eu respeito bastante. A ideia foi das melhores. O homem é que emporcalha tudo. Política e religião não se discutem porque, quanto mais refletimos e dialogamos a respeito, mais ficamos descrentes no homem. Né não?

Sim façam isso em casa!

Só pra descontrair! Recebi esse texto de um email encaminhado, não tem autor... mas muuuito bom!

Para exercitar a insanidade:

COMO EXERCITAR SUA INSANIDADE!!!!!

I - NO ELEVADOR

* Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um
tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

* Aperte os botões do elevador e finja que eles dão
choque. Sorria e faça de novo.

* Se ofereça para apertar os botões para os outros,
mas aperte os botões errados.

* Deixe cair sua caneta e espere até alguém se
oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"

*Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as
pessoas se elas querem jogar.

* Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não
entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

* Mate moscas que não existem.

* Grite: "Abraço grupal", então as force.

* Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua
testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a
boca!".

* Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro,
pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"

* Fique quieto e parado no canto do elevador,
encarando a parede.

* Encare outro passageiro por um tempo, e grite com
horror: "Você é um deles!", e recue devagar.

* Esculte as paredes do elevador com seu
estetoscópio.

*Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um
botão.

* Encare outro passageiro por um tempo, e
fale: "Estou usando meias novas".

II - NO TRABALHO

*No seu horário de almoço, sente-se no seu carro
estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um
secador de cabelos para os carros que passam. Veja se
eles diminuem a velocidade.

* Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma
coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

* Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança
de cadeiras sincronizada com você.

* Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e
escreva "Entra" nela.

* Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda
com "isso é o que você pensa".

* Termine todas as suas frases com "de acordo com a
profecia".

*Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível
dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os
outros que você gosta desse jeito.

* Sempre que possível, pule em vez de andar.

* Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o
que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar
de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".

* Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu
cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o
dia inteiro.

* Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu
apelido, "Duro na Queda".

* Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha
cabeça".

III- NO DIA-A-DIA

* No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref.
favores sexuais".

* Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria
histericamente depois que elas responderem.

* Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos
que você não pode ir à festa deles porque não está no
clima.

* Ligue para o CVV e não fale nada.

* Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

* Ao sair do zoológico, corra na direção do
estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles
estão soltos!".

* Na hora do jantar, anuncie para os seus
filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de
mandar um de vocês embora".

* Todas as vezes que você vir uma vassoura,
grite "Amor, sua mãe chegou!"

rsrsrsrsrsrs
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